Но если так тяжело нам, взрослым, имеющим уже и жизненный опыт и образование, то как же трудно сейчас им, нашим детям, всему подрастающему поколению. Как много проблем возникает у них с друзьями, в школе, с родителями. Как помочь им стать достойными личностями, способными обеспечить себя, найти свое место в обществе? Ведь именно эта задача - главная для многих структур и организаций, созданных и призванных действовать в целях обеспечения нормальной жизни несовершеннолетних; их труда, отдыха, обучения, воспитания.
   Для нас очень важно, каким вырастет новое "реформированное" поколение, где, как и с кем оно будет искать свои ценности: на чердаках, в подвалах, в подворотнях? Или у нас и вместе с нами? Хотя порою нам кажется, что это растет очень жестокое, бездушное и бездарное поколение, состоящее из сплошных "трудных" и неблагополучных детей. Но это вздор!
   Каждому времени и каждому поколению приходилось встречаться со своими "трудными": в 20-х с коммунарами Макаренко, в 50-х с воспитанниками детских домов голодного послевоенного времени, сегодняшними, непонятными, сбитыми в "стаи" и в тоже время фатально одинокими подростками.
   Давайте разберемся, что мы подразумеваем под понятием "трудный" ребенок? В работе таких известных зарубежных и русских педагогов-психологов, как Шейла Дейноу, Макс Раттер, Анна Боссарт, Лариса Захарова, указывается на то, что поведение бывает трудным с самого раннего возраста. В данном случае подразумевается нарушение эмоционального и психического развития детей еще в дошкольном периоде.
   У вас в семье родился малыш. И вы верите, что ваше крошечное чудо, опираясь на вашу ласку, заботу и внимание, обязательно вырастет, повзрослеет и станет самостоятельной личностью.
   Но что за потрясение! Ваше крошечное чудо превратилось в агрессивный клубок противоречий, очаровательный несмышленыш стал невообразимым упрямцем! И вам остается гадать: " Господи, что я делала и делаю не так?!".
   Для того, чтобы грамотно избежать подобного разочарования, психолог Шейла Дейноу в своей замечательной книге "Как пережить опасный возраст ваших детей", говорит о том, что воспитание детей - одно из тех занятий, которые продолжаются значительно дольше, чем мы можем себе представить. Какими бы взрослыми ни стали дети, и как бы ни сложились взаимоотношения с ними, они навсегда останутся для нас детьми так же, как и мы для своих родителей. "А поэтому, - говорит Шейла Дейноу, чаще вспоминайте и анализируйте поступки своего детства".
   Дети, даже в младшем возрасте, очень любят манипулировать чувствами взрослых детей: они себе на уме, им нравится обладать властью над своим миром. Ощущение своей власти дает им чувство безопасности. Но, пока они слабы физически и зависимы, для обретения власти они пользуются теми ресурсами, которые у них имеются, например, знание ваших слабостей.
   Как часто в магазинах можно наблюдать следующую сцену: маленький карапуз, увидев красивую игрушку, начинает требовать у матери, чтобы она ее купила. Видя, что просьба тут же не выполняется, он идет на крайние меры: падает в истерике на пол, стучит ногами, кричит во всю мощь своих легких. Мамочки поступают по-разному, пытаясь урезонить малыша. Вот тут-то, по совету Дейноу, необходимо проявить власть не над малышом, а над самим собою. Проявить терпение и твердость, не кидаться потакать проявлению агрессивного самоутверждения малыша, а попытаться понять и устранить причину этих проявлений.
   Если у родителя не получится это у самого, ему можно и нужно обратиться за консультацией к детскому психотерапевту, а также, не отмахиваясь, не ссылаясь на занятость, пойти в библиотеку и почитать литературу о возрастной психологии. Как ни странно, сейчас у нас появилось много прекрасных книг в этой области, и родитель, если захочет, может найти для себя в них много ответов на бесконечные "почему?" в отношении поведения своего ребенка, начиная с малолетнего возраста.
   Но для этого надо преодолеть себя, свою пассивность, понять, что любовь к ребенку - это не только удовлетворение его потребностей, но это еще и утомительная, и трудная повседневная воспитательная работа.
   Часто дети появляются вопреки желанию родителей. Немало ситуаций, когда женщина или девушка рожает в силу каких-то вынужденных обстоятельств. Как показывает практика, дети в таких семьях сразу рождаются отвергнутыми, с печатью ненужности, и, как правило, большинство таких детей развивается аномально и, в конце концов, даже попадают на скамьи подсудимых, пополняя ряды воспитанников исправительно-трудовых учреждений. Анализируя опыт своей 17-летней работы в инспекции по делам несовершеннолетних, вспоминая истории "трудных" детей, которые совершали правонарушения и состояли на учете в органах внутренних дел, я твердо могу сказать, что полностью поддерживаю гипотезу психологов о том, что "трудные" дети рождаются в семьях, где их не ждут и не любят как самое святое заранее, до рождения. На это бывают разные причины.
   К сожалению, многие будущие "мамы" не подозревают, а порою не задумываются о тех последствиях, которые приносит им "развеселая" жизнь: кутежи, пьянки, курение, наркомания, проституция и др. Рожденные в таких семьях дети с самого начала лишены родительской любви и ласки, они не знают прикосновений нежных и заботливых рук, теплой материнской груди, не слышат незатейливых колыбельных песен, успокоительного воркования матери у колыбели. Поэтому эти дети не могут вырасти полноценными эмоциональными людьми с запасом доброты и участия. В воспитательный процесс такой категории детей подключаются школы, органы опеки и попечительства, комиссии и инспекции по делам несовершеннолетних, прокуратура и др. Работа каждого такого ведомства по оказанию педагогической и социальной помощи обездоленным "трудным" детям четко регламентируется в принятом Государственной Думой 21 мая 1999 года Законе РФ "Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений среди несовершеннолетних", в котором четко зафиксированы задачи каждой образовательной и воспитательной структуры по преодолению причин и условий, способствующих и толкающих наших детей на антиобщественный путь, на оказание помощи детям, попавшим в затруднительное положение, ставшим безнадзорными и беспризорными. Верится, что работа по выполнению поставленных задач ведется в каждом из этих ведомств достаточно широко и добросовестно.
   Но если у вас нормальная, здоровая семья и вы прилагаете все свои силы, чтобы ваши сын или дочь стали счастливыми, взрослыми людьми? Вы стараетесь постоянно общаться со своим ребенком, вместе отдыхаете, помогаете в учебе, приучаете к распорядку, аккуратности, соблюдению гигиенических норм - он отвечает вам любовью, признательностью, для него абсолютен ваш авторитет. Но наступает период, когда вы замечаете, что ваш ребенок отдаляется от вас, приходит домой из школы замкнутый, молчаливый, на замечания реагирует бурно, нередко с бранью и слезами, кричит, чтобы к нему "никто не лез со своими расспросами и советами" и т.д. Практически все родители сталкиваются с этой типичной ситуацией в определенный период жизни подростка. Как пишет в своей книге М. Раттер "Помощь трудным детям", родители должны понимать, что ребенок находится в процессе постоянного роста и развития, в зависимости от возраста дети ведут себя по-разному, поэтому необходимо уметь правильно предвидеть характерное для каждого возраста поведение. Наряду со знанием возрастных особенностей поведения, родителям необходимо знать и учитывать границы индивидуальных различий, т.к. все дети различны, не похожи друг на друга.
   У вашего ребенка самый трудный период: ему 13-15 лет. Он вас очень тревожит, "отбивается от рук", приходит домой очень поздно, либо вообще не приходит, не хочет гулять или не хочет оставаться дома; ворует; лжет; курит; прогуливает занятия; сквернословит; не ест; слишком много ест; отказывается разговаривать; включает магнитофон на полную мощность; ссорится с соседями; не учится; угрожает самоубийством; заводит нежелательные знакомства...
   По-моему, это далеко не полный перечень всех проявлений "переходного", "трудного" возраста, практически каждый родитель с ними сталкивается в процессе взросления своего ребенка. Все эти проблемы тревожат родителей. Потратив много времени на попытки принять разумное решение, вы неожиданно приходите к выводу, что все ваши усилия пропадают впустую, и чувство вашего негодования безмерно. Вспомните, к каким способам вы прибегали в попытках разрешить возрастные проблемы своих детей:

• поощрения (если будешь хорошо себя вести, я отпущу тебя на дискотеку);
• контроль (я отведу тебя в школу, а ты сразу позвони мне на работу, как только придешь домой);
• наказание (всю следующую неделю будешь сидеть дома);
• распоряжения (сейчас же брось и займись домашними делами).
  

   Иногда вы даже доходите до попыток применить грубую силу. Возможно, вы уже готовы опустить руки и звать на помощь кого угодно - учителей, т.к. они педагоги, врача-психиатра, т.к. он должен знать в силу своего образования, милицию, т.к. она-то не должна допустить.
   Детский психолог Анна Боссарт в своих исследованиях говорит о том, что родителям необходимо понять, что наши дети во многом подобны нам и очень близки, поскольку они несут в себе наши гены. Мы отдает их воспитанию много сил и, обычно, восхищаемся, если видим в них те черты, которые вам нравятся, и расстраиваемся, обнаружив в них те проявления своей личности, которые вам не нравятся. Поэтому следует понять, что прежде, чем предпринимать попытки изменить что-то в ребенке, сначала нужно хорошо узнать, понять и изменить в себе. Это знание поможет вам воспринимать ситуацию конструктивно и искать наиболее приемлемый выход из нее.
   Для разрешения конфликтных ситуаций, сложившихся в вашей семье, Шейла Дейноу предлагает следующие советы. Не нужно обладать обширными знаниями, чтобы понять, что главное во взаимоотношениях с ребенком - общение. Вы всегда должны быть готовы поделиться с ребенком своими мыслями и чувствами. Общение - это всегда двусторонний процесс, поэтому вам нужно поощрять стремление ребенка рассказать вам о своих проблемах, как бы ни были вы при этом заняты. Общаться с ребенком вы можете также посредством музыки, живописи, взглядами, улыбками, объятьями, даже посредством молчания. Только не давайте ребенку отдаляться от вас.
   Но умения говорить еще недостаточно. Вы должны уметь слушать так, чтобы понимать смысл услышанного, т.к. порою ребенок не может рассказать о своих проблемах напрямую, а говорит вам, что у ее знакомой появился парень, который намного старше ее и она боится, что могут появиться проблемы с сексом. Постарайтесь понять: не о себе ли в данный момент пытается рассказать дочь. Развивайте умение слышать то, что может стоять за словами собеседника: оно окажет вам огромную помощь.
   Если ваш ребенок вам дорог, то создайте атмосферу, безмолвно сообщающую "я люблю тебя", а не "я буду любить тебя до тех пор, пока...". Проблема для детей, получающих одобрение тогда, когда они ведут себя лишь определенным образом, заключается в том, что такое обращение они воспринимают как послание со скрытым смыслом: "тебя нельзя любить такой, какая ты есть". Они начинают думать, что на самом деле их не за что любить, и в результате начнут считать себя неполноценными и "плохими". Взаимоотношения между родителями и детьми, педагогами и учениками всегда должны построены на безусловно позитивную реакцию.
   Воспитание детей - серьезное занятие, много требующее от человека, но это не означает, что оно не должно доставлять вам радости.
   Надеюсь, что, следуя вышеуказанным советам, вы почувствуете себя более уверенно, и сможете усовершенствовать свои взаимоотношения с детьми.